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¡F&Pachanga!V.2...¡¡A RECOGERSE!!"Si yo sigo Sígueme, si me paro EMPÚJAME"...Maferefun Shangó!
March 20 ..."Absinth, a Goddess"
La absenta viene del latín absinthĭum, y éste del griego apsinthion (entre nosotros parece que esta ya se ha recorrido el mundo desde mucho antes de nacer) es una bebida con alto contenido alcohólico (hasta 89,9º) y con sabor muy parecido al licor de anís. Se trata de un compuesto con base en hierbas y flores de plantas medicinales y aromáticas, con predominio de ajenjo (o madera de gusanos). Aunque a veces se la considera un licor, no se dejen engañar, la absenta no contiene azúcar añadido. Apodada "El hada verde" (la Fée Verte), esta bebida es de un ligero sabor anisado, con un fondo amargo de tintes complejos por la contribución de otras hierbas. Cuando se le añade agua, la bebida se transforma en la esencia lechosa "louche". Comenzó siendo un elixir en Suiza, pero donde se hizo popular fue en Francia debido a la asociación entre los artistas y escritores románticos que tomaban esta bebida en el París del siglo XIX hasta que se produjo su prohibición en 1915. La marca más popular de absenta durante los años iniciales fue Pernod Fils. Ahora bien, ¿quieren saber cómo se bebe? Ésta es la mejor parte, se sigue una especie de rito: Tradicionalmente la Absenta se servía en un vaso de cristal junto con la típica cuchara con perforaciones en la cazoleta. Se servía además un terrón de azúcar que se depositaba en la concavidad de la cuchara que se sostenía en la parte superior del vaso. Junto con el vaso la cuchara y el azucarillo se servía una jarra de agua fría que servía para rebajar la mezcla de absenta y agua desde un tercio hasta la quinta parte, y esto se hacía vertiendo el agua lentamente a través del azúcar. Durante este proceso los componentes no son solubles en agua y el contenido debía beberse en un trago, la mezcla con agua proporcionaba un color similar a la leche (opalescente) denominado con la palabra francesa louché (opaco, en francés).
Los vasos en los que se sirve la Absenta son muy variados y exóticos, existen los vasos normales y los más apropiados son los que tienen en el fondo una especie de abultamiento o burbuja con la medida habitual de una onza. Ahora solo queda una cosita PROBARLA. (jaj) March 03 ...Quizás Dios quiere que conozcamos QUÉ NOS ESTÁ FALTANDO HASTA QUE LLEGA.
January 20 El Crimen del Padre Gumaro. El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. En efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite, en lo posible, apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "El cabrón de chucho y sus cuates".
No nos referimos a Judas como "ese ojete lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trencito por toda la iglesia,¡NO!.
El aserejé no es un salmo.
Atentamente
El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y "travestí con faldita“
¡¡¡ERA YO!!!
Buscando un infierno.Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Peruano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el Peruano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va. El Pobre Camionero.Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un puerto se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale delcamion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigueagarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide quela ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de quevan a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelvena por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que leproduce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces unode sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Canívales.Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales con no muy buenas intenciones. - ¡Ya la he cagado! -dijo el hombre. En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón! Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - Ahora sí, la has cagado de verdad. El Conejo Pastrulo.Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: -Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor vienes a correr conmigo, ya verás que sano es. La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: -Amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien te hace. El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: -Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: -¿Por que has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos! Y el león responde: -Es que este conejo del orto, hijo de tres mil putas, me hace correr como un pelotudo cada vez que se toma un extasis!
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